Il Genio del Texas

"Hanson disse: - Ma ci credete? Due orsi che fottono proprio lì alla televisione ?Eravamo a casa di Hanson a guardare lo special del National Geographic. Hanson e Charlie stavano bevendo un sacco di birra. Leonard se ne stava cullando una tra le mani, e io mi stavo bevendo una Sharp's analcolica. Avevo smesso di bere perché pensavo che fosse stupido e costoso e non molto salutare.La birra, comunque, non urtava la sensibilità di Hanson e Charlie.- Ma davvero, Marve, amico mio, - disse Charlie. - Quegli orsi non sono nemmeno sul set, te lo dico io. Quella scopata tra orsi è registrata su videocassetta o qualcosa del genere. Poi 'sti tizi la riproducono così noi possiamo vedercela. Vedi quegli alberi ? Quell'erba ? Dietro i due innamorati è primavera. Ciò significa che quegli orsi possono essersi fatta la loro scopata uno o due anni fa. In qualsiasi momento, capisci?Hanson non gli stava prestando attenzione. Si versò un altro drink dalla sua lattina di Schilz e disse: - Ma riesci a credere a 'sta merda ? Quand'ero ragazzino, non avrebbero fatto vedere nemmeno due cani che se ne stavano uno dietro l'altro per paura che tu potessi anche solo pensare che quello dietro avesse intenzione di montarsi quello davanti. E adesso, proprio qui, di fronte a Dio e a tutti quanti, due orsi che ballano il mambo.- E l'angolatura di ripresa è pure sexy, in qualche modo, - disse Charlie. - L'unica cosa che ci stiamo perdendo, qui, è un diagramma che ci mostri l'interno del culo della ragazza orsa, così potremmo vedere il cazzo di ragazzo-orso gonfiarsi nodoso. Lo fanno anche loro, credo. Come i cani.Non essendo esperti di cazzi di orsi, non ci azzardammo a rispondere. Non volevamo fare la figura degli stupidi.Gli orsi dello special finirono il mambo, come l'aveva chiamato Hanson. Nessuno dei due si accese una sigaretta, ma sembravano entrambi largamente appagati. La telecamera si dedicò a un tipo vestito in kaki. Stava camminando, e intanto parlava di orsi. A un certo punto, nel bosco si imbattè in una pila di merda di orso e a vederlo si poteva pensare che avesse trovato un bigliettone da cinquanta dollari. Rimescolò un po' la merda con un bastoncino e ci raccontò per filo e per segno della salute dell'orso che l'aveva lasciata. In effetti, ci disse tutto, di quell'orso, tranne il gruppo sanguigno e la misura del cappello. Ero davvero impressionato. Sapevo come seguire le tracce nei boschi, conoscevo la maggior parte delle specie di alberi e di arbusti ed ero in grado di dire qualcosa di sensato sui roditori basandomi sulle loro feci, sempre ammesso che sentissi in me l'urgenza irrefrenabile di rimestare nella loro merda con un bastoncino. Ma quel tizio era davvero notevole. Non aveva fatto altro che guardare un mucchietto di merda d'orso, a mio giudizio, ma ecco che ci vedeva dentro tutte quelle cose.Mi chiesi se si doveva andare all'università per imparare tutta quella roba sulla merda degli orsi.Il programma non era niente male, ma devo ammettere che a un certo punto mi sono rotto. Credo fermamente che la lettura della merda d’orso sia pressoché il limite massimo del mio interesse nei confronti degli orsi in generale, e inoltre mi sentivo a disagio a casa di Hanson."

Joe R. Lansdale - Il mambo degli orsi